婚活をしていると、こんな経験ありませんか？
・お見合いは成立する
・デートも楽しく過ごせる
・「いい人ですね」って言われる
でも——
仮交際に進まない。
進んでも、次が続かない。
最後は
「友達としては好きなんですけど…」
と言われる。
「私、何がダメなんだろう？」
「もっと魅力的にならなきゃいけないのかな？」
そんなふうに、
自分を責めてしまう。
でも、待ってください。
“いい人止まり”で終わる理由は、
あなたに魅力がないからじゃありません。
むしろ——
優しすぎるから、かもしれないんです。
今日は、多くの人が気づいていない
「いい人止まりの正体」と、
恋愛に発展する関係の作り方について、
お話しします。
まず、ここを整理しましょう。
「いい人」というのは——
誰にでも優しくて、気配りができて、感じがいい人。
でも——
「好きな人」というのは、少し違います。
好きな人というのは——
・この人と一緒にいると、特別な感じがする
・なぜか目で追ってしまう
・もっと知りたいと思わせる何かがある
・会えない時間が、少し寂しい
つまり——
「いい人」は、安心するけど、ドキドキしない。
「好きな人」は、安心もするし、ドキドキもする。
この違い、わかりますか？
婚活でよくあるのは——
「安心」だけを届けて、
「ドキドキ」を届けていないケースです。
だから——
相手は「いい人だな」とは思うけど、
「この人と恋愛したい」とは思わない。
それが、
“いい人止まり”の正体です。
ここで、よく聞かれる質問があります。
「でも、どうやったらドキドキさせられるんですか？」
答えは——
ドキドキは、作るものじゃなくて、生まれるもの。
そして、
ドキドキが生まれない理由は、
実は、こういうことなんです。
あなたが、自分を出していないから。
ちょっと厳しく聞こえるかもしれません。
でも、これが真実です。
いい人止まりで終わる人の多くは——
・相手に合わせすぎている
・当たり障りのない話しかしていない
・自分の意見を言わない
・ネガティブな部分を隠している
・本音を見せない
つまり——
「無難な自分」しか、見せていないんです。
そして——
無難な自分というのは、
誰にでも見せられる自分。
誰にでも見せられる自分には、
特別感が生まれません。
だから——
相手は「いい人だけど…」で
終わってしまうんです。
以前、こんな方がいらっしゃいました。
30代後半の女性。
穏やかで、笑顔が素敵な方でした。
お見合いは毎回成立する。
でも、仮交際に進むのは5回に1回。
理由を聞くと、
こう答えました。
「私、無難すぎるんだと思います」
詳しく聞いていくと——
彼女は、デートのたびに
「嫌われないように」を
意識していました。
・相手の話を聞く
・笑顔で相槌を打つ
・否定しない
・自分の話は控えめに
でも、ある日こう言いました。
「私、いつも“聞き役”で終わってるんです」
私は、こう聞きました。
「自分の話、したくないですか？」
彼女は少し黙って、
こう答えました。
「…したいです。でも、自分の話って、
つまらないと思われそうで」
違うんです。
自分の話をしないから、
相手はあなたを「知れない」んです。
知れないから、
特別な存在にならないんです。
ここが、一番大切なところです。
ドキドキが生まれるのは、
どんな瞬間か。
それは——
「この人、こんな一面もあるんだ」と知った瞬間。
たとえば——
・いつも穏やかな人が、趣味の話になると目を輝かせて話す
・優しい人が、ちょっとだけ毒舌を言って笑う
・真面目な人が、ふとした瞬間に子どもっぽい一面を見せる
・聞き役だった人が、自分の意見をハッキリ言う
こういう
**「ギャップ」や「意外性」**が、
ドキドキを生むんです。
逆に——
ずっと同じトーン、
ずっと同じ態度、
ずっと無難な会話。
これでは、
相手の心は動きません。
では、どうすればいいのか。
ナオト式しあわせコンパスでは、
こんなふうに考えています。
「安心」と「ドキドキ」の両方を届ける。
安心だけでは、友達止まり。
ドキドキだけでは、続かない。
この2つを、
バランスよく届けることが大切です。
相手の話を聞くのは大切。
でも、自分の話もしてください。
「私、実はこういうの好きなんです」
「この前、こんなことがあって」
あなたのことを
知ってもらう時間を、
ちゃんと作る。
「それ、すごくいいですね！」
「え、それは意外でした」
「正直、それはちょっと苦手かも（笑）」
感情が動いている様子を、
ちゃんと見せる。
無表情や、
淡々とした反応ばかりでは、
相手はあなたの
**“温度”**を感じられません。
「私はこう思います」
「私なら、こうするかな」
相手に合わせるだけじゃなく、
自分の考えを、
ちゃんと伝える。
意見が違っても、
それが
**「あなたらしさ」**になります。
「実は、人見知りなんです」
「正直、ちょっと緊張してました」
完璧な自分じゃなくて、
ちょっと弱い部分も見せる。
それが、
親近感と特別感を生みます。
ここで、具体的なステップをお伝えします。
まず、自分の中にある
**「本音」**を整理する。
「私、本当は何が好き？」
「どんな話をしたい？」
「どんな自分を見せたい？」
これを、
自分で言葉にしておく。
デートの前に、
「今日はこれを話してみよう」
と決めておくのもおすすめです。
デート中、
こう意識してみてください。
「今、私は楽しんでる？」
「今、相手はどう感じてる？」
もし、自分が楽しくないのに
笑顔を作っているなら、
それは相手にも伝わっています。
逆に——
自分が心から楽しんでいたら、
その空気は相手にも伝わります。
「本音を出したら、嫌われるかも」
そう思うかもしれません。
でも——
本音を出して離れていく人は、
最初からあなたに合う人じゃない。
本音を出しても
一緒にいてくれる人こそ、
あなたが
一緒に未来を作る相手です。
ここで、誤解しないでほしいことがあります。
「いい人」であることは、
悪いことじゃありません。
むしろ、
それはあなたの
大切な魅力です。
ただ——
それ「だけ」では、
恋愛に発展しづらい。
だから——
いい人という土台の上に、
「あなたらしさ」を重ねていく。
それが、
“いい人止まり”を
抜け出す方法です。
自分らしさを出せるようになると、
婚活には驚くほどの変化が起きます。
・デートが楽になる
・無理をしなくてよくなる
・本当に相性のいい人が見えてくる
・自分に自信が持てるようになる
実際に、
Happy for youで成婚された方の多くが、
こう話してくれます。
「自分を出せるようになってから、
婚活が楽しくなりました」
次のデートで、1つだけ試してみてください。
「自分の好きなものを、
目を輝かせて話す」
それだけでOKです。
話す内容よりも、
**“楽しそうに話すあなた”**が、
相手の心を動かします。
今回のテーマは、ひとつの側面にすぎません。
「いい人止まり」「自分を出すのが怖い」と感じている方は、
こちらの記事もあわせて読んでみてください。
・第26回「自分を好きになれないまま、人を愛そうとしていませんか?」
読む順番によって、
気づき方が変わるはずです。
文章とは少し違う角度で、
同じテーマを動画でもお話ししています。
「いい人止まりを抜け出したい」
「自分を出すのが怖い」
そんな方は、
声と言葉で受け取れるYouTubeもおすすめです。
（チャンネル名：
しあわせコンパスサポーター♡ナオト）
「“選ばれたい”と思うほど、
選ばれなくなる理由」
「いい人止まりの理由」や
「恋愛に発展しづらい心の癖」を、
3分で整理できます。
・心の温度
・恋愛傾向
・無意識のブレーキ
が、見える化されます。
無難な自分を卒業して、
あなたらしさで選ばれる未来をつくるために。
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#本音を出す #特別な存在
