「好きになれないと、 結婚できません」
「ドキドキしない相手とは、 スキンシップが無理です」
「いい人だとは思うけど、 異性として見れないんです」
婚活の現場で、 毎日のように聞く言葉です。
その気持ち、 痛いほど分かります。
一生を共にする相手です。
心が動く人と一緒になりたい。
生理的に受け入れられる人と 家族になりたい。
それは、 女性として とても自然な願いです。
でも、 ここで残酷な真実を お伝えしなければなりません。
もしあなたが、 「好き」という感情の強さだけで 結婚相手を選ぼうとしているなら。
あなたは今、 **「3年後に崩壊する家」**を 一生懸命、建てようとしています。
今日は、 脳科学的にも証明されている **「恋愛感情の賞味期限」**と、
その魔法が解けた後に 二人を繋ぎ止める **「本当の相性」**について お話しします。
あなたが「好き！」と感じて ドキドキしている時。
相手からのLINEを待って ソワソワしている時。
脳内では 「PEA（フェニルエチルアミン）」 というホルモンが出ています。
これは、 天然の脳内麻薬とも呼ばれ、 強烈な高揚感をもたらします。
このホルモンが出ている間、 脳は「あばたもえくぼ」状態になり、
相手の欠点が見えなくなります。
「彼は特別だ」
「こんなに合う人はいない」
「運命の人だ」
そう感じているのは、 実は相手が素晴らしいからではなく、
あなたの脳が 「一時的に酔っ払っているから」 なのです。
そして、 ここからが恐ろしい事実です。
このPEAが分泌される期間は、 **最長でも「3年」**と言われています。
早ければ、 半年から1年で枯渇します。
つまり、 どんなに大恋愛をして結婚しても、 どんなに燃え上がっても、
3年後には必ず、 魔法が解ける瞬間が来るのです。
3年後、 PEAが切れて、 魔法が解けた時。
あなたの目の前にいるのは、 「ときめく王子様」ではありません。
「靴下を脱ぎっぱなしにするおじさん」
「休日にゴロゴロして動かない夫」
「話を聞いてくれない同居人」
ただの **「現実の人間」**に戻ります。
その時、 あなたの中に 何が残っているでしょうか？
もし、 「好き（PEA）」という感情だけで 繋がっていたとしたら。
残るのは、 「なんでこの人と結婚したんだろう」 という後悔と、
「騙された」 という被害者意識だけです。
「昔は優しかったのに」
「釣った魚に餌をやらないのね」
そうやって相手を責めますが、 相手が変わったのではありません。
あなたの 「脳の麻酔」が切れただけ なのです。
実際に、 離婚原因の上位にくる 「性格の不一致」の多くは、
この「魔法が解けた瞬間」に 初めて相手の素を見て、
絶望した結果なのです。
私は普段、 「条件“だけ”で選ばないで」 とお伝えしています。
ですが、 **「感情“だけ”で選ぶこと」**は、
条件で選ぶよりも もっと危険なギャンブルです。
なぜなら、 年収や学歴といった条件は すぐには変わりませんが、
「人の感情」ほど、 移ろいやすく、 あてにならないものはないからです。
今日の「好き」が、 明日も続く保証なんて、 どこにもありません。
それなのに、 多くの女性が 「今の感情」を絶対的な基準にして、
穏やかで誠実な男性を 「ときめかない」という理由で 切り捨ててしまっています。
「いい人だけど、 ドキドキしないから無し」
「手をつなぐイメージが 湧かないから無し」
はっきり言います。
それは、 **「3年しか持たないメッキ」**を求めて、
**「一生錆びない純金」**を ドブに捨てているのと同じです。
あなたが求めているのは、 「3年間の恋愛ごっこ」ですか？
それとも、 「30年続く安心できる生活」ですか？
もし後者なら、 「好き」の定義を 書き換える必要があります。
以前、再婚希望で入会された 40代の女性、Kさんのお話をさせてください。
彼女の最初の結婚は、 まさにドラマのような「大恋愛」でした。
友人の紹介で出会った瞬間、 体に電気が走ったような感覚。
「あ、私この人と結婚するかも」 という、いわゆるビビビ婚です。
毎日何時間も電話をして、 LINEの通知が鳴るたびに胸が高鳴る。
「こんなに話が合う人はいない」
「彼こそが、私の運命の人だ」
周りの友人が 「少し冷静になったら？
彼の仕事、ちょっと不安定じゃない？」 と
心配しても、彼女の耳には入りません。
「愛さえあれば、なんとかなる」
「彼を支えるのが私の幸せ」
そう信じて疑わず、 出会って半年でスピード入籍しました。
結婚式の写真の中の二人は、 世界で一番幸せそうに見えました。
しかし、 魔法が解けるのは一瞬でした。
結婚して2年が経った頃。
夫が体調を崩し、仕事を辞め、 収入が途絶えた時です。
「大丈夫、私が頑張るから」 最初はそう言っていたKさんでしたが、
終わりの見えない節約生活と、 家で一日中ゲームをしている夫の姿を見て、
心の中の何かが音を立てて崩れました。
ある日、彼女が高熱を出して寝込んだ時。 夫は心配するどころか、こう言ったそうです。
「え、俺の飯は？」
その一言で、 彼女の脳内に溢れていた「ときめき」は、
瞬時に「殺意」に近い冷たさに変わりました。
彼女は私に、 涙を流しながらこう言いました。
「ナオトさん、やっと分かりました。
私たちは『恋』はできたけど、 『生活』をする能力がゼロだったんです」
「顔を見るだけでドキドキしていた相手が、
今は、同じ部屋で息をする音さえ 不快でたまらないんです」
これが、 脳内麻薬（PEA）が切れた後の、 飾り気のない現実です。
厳しいことを言いますが、 結婚生活は、 おしゃれなカフェでお茶をすることでも、
夜景の見えるデートをすることでもありません。
それは、 **「きれいごとでは済まない現実」**の連続です。
・子供が夜泣きをして、二人とも睡眠不足の時
・親の介護が始まり、休日が潰れる時
・どちらかが病気になり、収入が減った時
・旅行先で道に迷い、予約の時間に遅れた時
その時、 「好き」という感情は、 何の役にも立ちません。
必要なのは、ときめきではなく、
**「トラブルを処理する業務遂行能力」**であり、
**「敵にならずに話し合えるチームワーク」**です。
ナオト式では、 本当の相性をこう定義します。
「意見が食い違った時に、 敵にならずにいられるか」
あなたが「NO」と言った時。
相手がミスをした時。
二人がピンチに陥った時。
その相手は、 不機嫌になって黙り込みますか？
「お前のせいだ」と論破しようとしますか？
それとも、 「困ったね。じゃあ、どう解決しようか」と 味方でいてくれますか？
この **「トラブル時の作法」**が合うことこそが、
3年後も、30年後も、 二人を繋ぎ止める 唯一の命綱なのです。
今、あなたが 仮交際しているお相手に対して
「いい人だけど、刺激がない」
「話は合うけど、ときめかない」
「LINEが事務的でつまらない」
と感じているなら。
おめでとうございます。
その人は、 **「当たり」**の可能性が極めて高いです。
なぜなら、 刺激がないということは、
あなたの脳が**「安心」**している証拠だからです。
ドキドキしないのは、 相手がつまらないからではなく、
あなたが無理をしていないからです。
結婚生活において、 「退屈」は悪いことではありません。
それは**「平和」**の別名です。
毎日ジェットコースターに乗っていたら、 身が持ちませんよね。
家は、スリルを楽しむ場所ではなく、
**「傷ついた羽を休める場所」**であるべきです。
もしあなたが、 「退屈だから」という理由で お断りしようとしているなら、
一度立ち止まって、 自分にこう問いかけてみてください。
「私は、 ハラハラするドラマが欲しいの？
それとも、 温かいお茶が飲める場所が欲しいの？」
もし後者なら、 その「退屈な彼」こそが、
あなたを一生守ってくれる 最強のパートナーかもしれません。
では、どうすれば この強力な「感情の罠」から抜け出し、 一生モノのパートナーを選べるのか。
ナオト式しあわせコンパスで、 あなたのセンサーを 正常な位置に戻しましょう。
「好き！」と盛り上がった時こそ、 冷水を浴びたように冷静になってください。
「私は今、脳内麻薬に 酔っ払っているだけかもしれない」
「このドキドキは、 不安の裏返しではないか？」
そう自分に言い聞かせて、 一度立ち止まる勇気を持ってください。
逆に、 「ときめかない」と思った時は、
「これは『つまらない』のではなく 『平和』なだけかもしれない」
と疑ってみる。
感情をそのまま信じず、
**「一歩引いて観察するもう一人の自分」**を 育てましょう。
交際中に、 あえて小さな「NO」や 「要望（リクエスト）」を伝えてみてください。
・デートのプランを変更してもらう
・「その言い方は少し悲しい」と伝えてみる
・「私はこっちの料理が食べたい」と主張する
その時、 相手がどう反応するか。
あなたの意見を尊重してくれるか。
不機嫌にならずに 「じゃあこうしようか」と 話し合いができるか。
その時の **「心の安心感」**を感じてください。
そこにしか、真実はありせん。
「好きかどうか」ではなく 「話し合えるかどうか」。
確認すべきは、そこだけです。
「好き」は落ちるものですが、 「愛」は育てるものです。
最初から燃え上がるような 感情がなくても、
「この人なら、 何かあっても話し合える」
「この人の前なら、 弱音を吐いても大丈夫」
という信頼があれば、 感情の温度は 後からじんわりと上がっていきます。
それは、 花火のような一瞬の激しさはありませんが、
炭火のように消えない暖かさです。
冬の寒い夜、 本当に欲しいのは、 美しい花火ではなく、
体を温めてくれる炭火ですよね。
厳しいことを言いますが、 いつまでも 「ドキドキ」を求めて 彷徨っていると、
あなたは一生、
**「刺激はあるけど、安心できない男」**に 時間を奪われ続けます。
そして、 本当にあなたを大切にしてくれる
「穏やかな運命の人」を 見逃し続けることになります。
結婚は、 ゴールではありません。
「日常」のスタートです。
3年後、 魔法が解けた時。
隣にいてほしいのは、 ドキドキさせてくれる王子様ですか？
それとも、 すっぴんのあなたと ボサボサの髪でお茶を飲みながら、
「平和だね」と笑い合える 最強の味方ですか？
答えは、 もうあなたの心の中に あるはずです。
次のデートで、 相手の「横顔」を見てみてください。
会話が途切れた時、 相手がボーッとしている時。
運転している時。
その姿を見て、 「生理的に嫌じゃないか」
「同じ空間にいて、空気が重くないか」 だけを確認してください。
もし、 「なんか落ち着くな」 「沈黙でも、焦らないな」 と感じたら。
それが、 あなたの**「安心のセンサー」**が 正解を出しているサインです。
その感覚を、 絶対に手放さないでください。
今回のテーマは、 婚活の「選び方」の根幹です。
合わせて読むことで、 より深く「自分の軸」が見えてきます。
【あわせて読みたい記事】
・第32回「“相性がいい”の正体。条件や趣味よりも大切なこと」
・第33回「“直感”と“不安”の違い。逃げるべきサインと、進むべきサイン」
文章とは少し違う形で、 同じテーマを動画でも話しています。
「ときめきがないと不安」という方は、 こちらも必ず見てください。
（チャンネル名：しあわせコンパスサポーター♡ナオト）
（第35回）「都合のいい女」を卒業する 聞き役の捨て方
〜愛される人がやっている、 自己開示とリクエストの技術〜
「話を聞くのが得意です」 そう言う女性ほど、 なぜか大切にされない。
次回は、 優しい人が陥る **「聞き役の罠」**と、
対等な関係を作る技術について お話しします。
「いつもドキドキする人を追って 失敗してしまう」
「穏やかな人がいいと 頭では分かるけど、 心がついていかない」
「自分の選び方が合っているのか、 もう分からなくなってきた」
もしそう感じているなら、 それはあなたの性格のせいでは ありません。
「選び方の前提」が ズレているからです。
このまま自己流で悩み続けて、 大切な時間を浪費しますか？
それとも、 一度プロの視点を入れて、 根本から思考のバグを修正しますか？
Happy. for youの個別相談は、 ただの悩み相談ではありません。
あなたが無意識にかけている
**「幸せへのブレーキ」**を見つけ出し、 外すための時間です。
「もう、同じ失敗を 繰り返したくない」
そう本気で思う方だけ、 相談に来てください。
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