何人に会っても次に繋がらない気がする、本当に結婚できるの？
他人事に聞こえますか？
でも実際に、婚活では当たり前に起きています。
2週間で14人とお見合いして、仮交際に進んだのはたったの3人。
そして、その3人とこの先どうなるかはまだ分からない。
しかもこの女性、見た目も整っていて、
「すぐに相手が決まるはず」と思われるタイプです。
それなのに、なぜ前に進まないのか。
ここには、婚活で停滞する人に共通する「本質的な原因」が隠れています。
「9人は私の方から断りました」
「5分遅刻したら断わられた」
「写真と実物の雰囲気が違いすぎる人が多すぎ」
「プロフィールに『陰キャ』って書いたら、陰キャばかり申し込みが来た」
表面的に見ると、「変な男性ばかりで運が悪かった」「相手が悪い」ように思えます。
ですが、ここで思考を止めてしまうと、次のお見合いでも同じループを繰り返すことになります。
なぜなら、「問題が自分以外にある」と思っている限り、
自分の動きや意識は変わらないからです。
プロフィールに暗めな空気を出せば暗めの人が来ますし、
安全に出せば無難な人が来ます。
「出している自分」に対して「そのままの相手」が引き寄せられているだけという、
すごくシンプルな事です。
さらに彼女は、「大手相談所には好みの男性がいない」
「見た目も妥協したくない」とも言っていました。
つまり、お相手と対面した瞬間に、無意識のうちに相手を選ぶ側に立ってしまっている
婚活がうまくいかない人に圧倒的に多いのが、「感じる前に、判断している」という状態です。
会った瞬間に、
見た目はどうか（合格／不合格）
条件はどうか（プラス／マイナス）
将来苦労しないか（アリ／ナシ）
これを頭の中で一気にチェックして、数分で答えを出そうとする。
ですが、人が人に心を開いて「この人と一緒にいたい」と感じていくプロセスは、
本来そんな機械的なスピードではありません。
お見合いの基本は、「生理的に無理でなければ、
まずは仮交際に進んで何度か会ってみる」が正解です。
条件のチェックシートで即切り捨てている限り、出会いは絶対に繋がりません。
では、仮交際に進んだあと、実際のデートで何が起きているのか。
仮交際2回目、カフェでの会話を例に挙げてみます。
男性が少しリラックスして、自分の楽しかった体験を共有しようと話し始めました。
男性： 「最近、ちょっとプチ旅行にハマってて。
この前も週末に温泉行ってきたんですけど、
ああいう時間があると『また頑張ろう』って思えるんですよね」
ここで男性が伝えているのは、旅の情報ではなく
「リフレッシュできて嬉しかった」
「大事な時間だった」という「感情」です。
それに対して、女性はこう返します。
女性： 「え、それって結構お金かかりません？月にどれくらい行くんですか？」
女性側に悪気はありません。
結婚後の生活やお金の使い方を「ちゃんと確認しよう」
と思っているだけです。
ですが、この瞬間、男性の頭の中では「…あ、そっちなんだ」と一気に空気が冷めます。
楽しかった「感情」を共有したかったのに、返ってきたのは
「それっていくらかかるの？」という現実的な条件チェック。
男性は「楽しむ時間」から「チェックされている時間」に切り替わったことを察し、
心を閉ざしてしまいます。
男性の気持ち： 「悪い人じゃないけど、ずっと監視・チェックされているみたいで疲れたな…」
女性の気持ち： 「将来のお金の話もちゃんと聞けた！良い人だけど、もう少し様子見かな」
女性側は「普通の会話をした」程度にしか思っていませんが、
男性側には「人として見られていない」という違和感がハッキリと残ります。
相手をスペックや条件の判断材料として見ていると、男性も敏感にそれを察知し、
あなたを「判断材料（年齢や見た目）」としてしか見なくなります。
お互いに人を見ていない「確認作業」だけの時間になるため、
感情が一切動かないまま「いい人だったけど何か違いました」と終わってしまうのです。
では、どうすればこの状態を抜け出せるのか。
「条件を見るな」ということではありません。
婚活で条件を見るのは当然ですし、必要なことです。 変えるべきなのは、「順番」です。
条件を確認してから ➔ 好きになれるか考える （※感情が動く前に終了してしまう）
「この人といてどう感じるか」を先に見る ➔ 後から条件をすり合わせる
お相手が話している時、自分は楽しいと感じたか、少しでも興味を持ったか。
まずは自分の感情の動きを無視しないことです。
そしてもう一つ、「相手が感情を出してきたら、自分も感情で返す」こと。
「温泉に行ってきた」と言われたら、「いくらかかるの？」と分析するのではなく、
まずは「いいですね！それ楽しそう！」と感情を一言乗せる。
これだけで会話の質は劇的に変わります。
婚活がうまくいかない方の多くは、
「ちゃんと見極めよう」「正解を出そう」と身構えすぎています。
その結果、自分の感情を一切出さないまま終わってしまうのです。
正解を出そうと評価し続けている人と一緒にいて、
「楽しい」「また会いたい」と感じる男性はいません。
完璧な受け答えなんて不要です。少しズレても、言葉に詰まってもいい。
その代わり、「それ面白いですね」「私はこう思います」と、
感じたことをそのまま出してみてください。
人はスペックだけでは人を好きになりません。
「一緒にいてどう感じるか」の積み重ねでしか、関係は前に進まないのです。
次のデートでは、お相手を採点する時間を少しだけ減らして、
「自分が今どう感じているか」に意識を向けてみてください。
それだけで、これまでと同じ相手に会っても、結果は全く違うものになりますよ。
「頭では分かっているけれど、どうしても相手に気を使って素が出せない…」
「今の彼が自分のことをどう思っているのか、客観的な意見がほしい…」
そんな風に1人で悩みを抱え込んでいる方は、ぜひ一度ご相談ください。
自分で解決できる方はそのままで大丈夫ですが、
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