「どうやったら、選ばれますか?」
婚活相談で、本当によく聞く質問です。
・もっと綺麗にならなきゃ
・もっと気が利く人にならなきゃ
・もっと魅力的にならなきゃ
そうやって—— 「選ばれる私」になろうと、必死で頑張る。
でも、不思議なことに——
頑張れば頑張るほど、選ばれなくなっていく。
それはなぜか。
今日は、多くの人が気づいていない 「選ばれたい」という感情の正体と、 本当に選ばれる人が持っている「ある感覚」について、お話しします。
まず、ここから整理しましょう。
「選ばれたい」という気持ちの裏側には、 実は、こんな感情が隠れています。
「私は、このままでは選ばれない」
つまり——
今の自分には価値がない。 だから、もっと頑張らなきゃ。 もっと変わらなきゃ。
そう思っているんです。
でも——
この前提そのものが、実は間違っています。
なぜなら——
「選ばれたい」と思っている人は、 自分を「選ぶ側」だと思っていないから。
婚活は、相手に選ばれるためのものじゃありません。
あなたが、相手を選ぶためのものです。
でも—— 「選ばれたい」と思っている人は、 この視点が完全に抜け落ちているんです。
・相手にどう思われるかを気にする
・嫌われないように振る舞う
・相手の期待に応えようとする
・「私で大丈夫かな」と不安になる
・条件で自分を測る
・この人と一緒にいたいかを考える
・自分が心地よいかを大切にする
・相手が自分に合うかを見極める
・「この人、私に合うかな」と冷静に判断する
・感覚で相手を選ぶ
この違い、わかりますか？
「選ばれたい人」は、軸が相手にあります。 「選ぶ人」は、軸が自分にあります。
そして——
婚活でうまくいく人は、圧倒的に後者です。
なぜ「選ばれたい」と思うと、選ばれなくなるのか
ここが、一番大切なところです。
・相手に合わせすぎる
・自分の意見を言わない
・嫌われないように、いい顔をする
・相手の顔色を伺う
・自分を作る
そして——
この「必死さ」は、相手に伝わります。
相手は、こう感じるんです。
「この人、ちょっと重いな」 「なんか、余裕がないな」 「自分がないのかな」
そして—— 気づけば、距離を置かれてしまう。
つまり——
「選ばれたい」という気持ちそのものが、 相手を遠ざけてしまっているんです。
以前、こんな方がいらっしゃいました。
30代前半の女性。 真面目で、努力家な方でした。
でも、なかなか仮交際に進めない。
理由を聞くと、こう答えました。
「私、いつも"選ばれたい"って思いながらデートしてるんです」
詳しく聞いていくと——
彼女は、お見合いの前に必ず「作戦」を立てていました。
・どんな話題を出すか
・どんな反応をするか
・どんな服を着るか
・どう笑うか
すべてを計算して、デートに臨んでいたんです。
でも、ある日こう言いました。
「疲れました。私、いつも演技してる気がして」
私は、こう聞きました。
「デート中、楽しかったですか?」
彼女は少し黙って、こう答えました。
「…楽しくなかったです。ずっと、相手にどう思われてるか気にしてたから」
それなんです。
選ばれたいと思っているとき、 あなたは「楽しむ」ことを忘れているんです。
では、本当に選ばれる人は、 どんな感覚を持っているのか。
それは——
「私は、私でいいんだ」という感覚。
これを、ナオト式しあわせコンパスでは 「自己肯定の軸」と呼んでいます。
自己肯定の軸がある人は——
・相手に合わせすぎない ・自分の意見をちゃんと言う ・嫌なことは、ちゃんと断る ・自分が楽しめることを選ぶ ・相手の反応に一喜一憂しない
つまり——
「選ばれるために頑張る」のではなく、 「自分らしくいる」ことを大切にしているんです。
そして、不思議なことに——
そういう人ほど、相手から選ばれます。
なぜなら——
自分らしくいる人は、 **「余裕」と「自信」**を感じさせるから。
そして、その余裕と自信こそが、 人を惹きつける最大の魅力なんです。
「選ばれたい」を手放すための3ステップ
では、どうすれば 「選ばれたい」という気持ちを手放せるのか。
まず、こう問いかけてみてください。
「私は、なぜ"選ばれたい"と思ってるんだろう?」
その答えを、正直に書き出してみる。
たとえば——
「一人は寂しいから」 「周りが結婚してるから」 「このままじゃダメだと思うから」
理由がわかれば、 その根っこにある「不安」が見えてきます。
そして——
その不安を、自分で受け止めてあげてください。
「そうか、私は寂しかったんだね」 「焦ってたんだね」
その感情を否定せず、 まずは認めてあげる。
それが、「選ばれたい」を手放す第一歩です。
次に、デートのたびに、こう意識してみてください。
「今、私は楽しんでる?」
もし、楽しくないなら—— それは「選ばれたい」が強すぎるサインです。
選ばれたいと思っているとき、 あなたは「相手の反応」ばかりを気にしています。
でも——
本当に大切なのは、 **「自分が心地よいか」**です。
だから——
デート中、こう問いかけてみてください。
「この人といて、私はリラックスしてる?」 「この会話、私は楽しんでる?」 「この時間、私は心地いい?」
自分の感覚に、ちゃんと意識を向ける。
それが、「選ぶ側」の視点を取り戻す方法です。
最後に、これを信じてください。
「私は、このままで十分」
あなたは、何も変わらなくていい。 何も足さなくていい。 何も頑張らなくていい。
今のあなたのままで、 ちゃんと選ばれます。
もし、今のあなたを選ばない人がいたら—— それは、あなたに価値がないからじゃなくて、 ただ、相性が合わなかっただけ。
だから——
選ばれなくても、落ち込まないでください。
それは、あなたが悪いわけじゃないんです。
「選ばれる」より大切なこと
ここで、もう一つ大切なことをお伝えします。
婚活のゴールは、 「選ばれること」じゃありません。
本当のゴールは——
「お互いに選び合うこと」
一方的に選ばれても、 それは対等な関係じゃありません。
お互いが、お互いを選ぶ。
それが、本当のパートナーシップです。
だから——
「選ばれたい」ではなく、 「この人を選びたい」と思える相手を探してください。
そして——
そう思える相手となら、 自然と「選び合う」関係が生まれます。
「選ばれたい」を手放すと起きること
「選ばれたい」という気持ちを手放すと、 驚くほど、婚活が楽になります。
まず——
デートが楽しくなります。
相手の反応を気にしなくなるから、 自分が本当に楽しめることを選べます。
そして、あなたが楽しんでいる姿は、 相手にとっても魅力的に映ります。
次に——
自分らしくいられます。
演技をしなくてよくなるから、 ありのままの自分でいられます。
そして、そんなあなたを好きになってくれる人こそ、 本当に相性の良い相手です。
そして——
本当に合う人が、自然と寄ってきます。
「選ばれたい」というエネルギーは、 相手を遠ざけます。
でも、「私は私でいい」というエネルギーは、 相手を引き寄せます。
不思議なことに、 こちらが執着を手放したとき、 相手の方から近づいてくるんです。
「選ばれたい」から「選ぶ」へ。
この視点の転換ができると、 あなたの人生そのものが変わります。
まず、自己肯定感が上がります。
「私は、このままで十分」 「私には、選ぶ権利がある」
そう思えるようになると、 自分への信頼が深まります。
そして、その自信は、 あなたの表情、声、雰囲気、すべてに現れます。
自信を持っている人は、 自然と魅力的に見えるものです。
次に、婚活のストレスが激減します。
「選ばれたい」と思っているとき、 あなたは常に緊張しています。
お見合いのたびに、 「どう思われるだろう」と不安になる。
デートのたびに、 「嫌われないかな」と気を揉む。
でも、「選ぶ側」になると、 その緊張から解放されます。
「この人、私に合うかな？」 「この時間、私は楽しいかな？」
こう考えるだけで、 心はずっと軽くなります。
そして何より、本当に幸せな結婚ができます。
「選ばれたい」という気持ちで結婚すると、 結婚後も、ずっと相手に合わせ続けることになります。
でも、「選び合った」関係なら、 お互いが対等で、お互いを尊重し合えます。
それが、何十年も続く結婚生活の土台になるんです。
Happy for youで成婚された方の多くが、 こう言います。
「選ばれようとするのをやめたら、 自然と選ばれるようになりました」
「自分を出したら、 本当に合う人に出会えました」
これは、偶然じゃありません。
「選ぶ側」になることが、 本当の幸せへの近道なんです。
「相手にどう思われるか」じゃなくて、 「私は今、楽しんでるか」を意識する。
それだけでOK。
デート中、何度か自分に問いかけてみてください。
「今、私は楽しい？」 「今、私はリラックスしてる？」 「今、私は心地いい？」
もし、答えが「いいえ」なら—— それは「この人、私に合わないかも」というサインです。
そして—— 合わない人を見極められることも、 婚活では大切な力です。
具体的には、こんなことを意識してみてください：
「どこに行きたいですか？」と聞かれたら、 「どこでもいいです」じゃなくて、 「私は〇〇がいいです」と言ってみる。
「これ、どう思いますか？」と聞かれたら、 「そうですね…」と濁すんじゃなくて、 「私は〇〇だと思います」と伝えてみる。
「何か違うな」と感じたら、 無理に続けようとせず、 「ちょっと考えさせてください」と正直に言う。
これらは、わがままじゃありません。 これが、「選ぶ側」として婚活をするということです。
そして、もう1つ——
お見合いやデートの後に、こう振り返ってみてください：
「今日、私は自分らしくいられた？」 「今日、私は楽しかった？」 「この人と、また会いたいと思った？」
この質問に、正直に答える。
もし「いいえ」なら、 無理に次に進む必要はありません。
それは、あなたが冷たいわけじゃなくて、 ただ、相性が合わなかっただけです。
「選ぶ側」として婚活をすることは、 あなたを守ることであり、 相手を尊重することでもあるんです。
まずは、この小さな意識の転換から。 それだけで、婚活は驚くほど変わります。
あわせて読みたい(同テーマを別角度で)
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。 このテーマは、実はひとつの側面にすぎません。
同じ悩みを、少し違う角度から書いた記事もあります。 気になるものがあれば、ぜひ読んでみてください。
文章とは少し違う形で、同じテーマを動画でも話しています。 「選ばれたいを手放したい」という方は、こちらもおすすめです。
(チャンネル名:しあわせコンパスサポーター♡ナオト)
「"完璧な私"を演じるのに疲れた人へ」
「弱いところを見せられない」 「いつも、いい顔をしてしまう」
それは、優しさじゃなくて、 自分を守るための鎧かもしれません。
次回は、 完璧を手放して、ありのままで愛される方法をお伝えします。
「選ばれたいの理由」や「自分軸の取り戻し方」を、3分で整理できます。 あなたの心の温度・恋愛傾向・軸が数値化されます。
「選ばれたい」を手放して、 「選び合える」関係を作るために。
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