「素を出したら、嫌われる気がする」
婚活のご相談で、本当によく聞く言葉です。
・本当の自分を見せたら、がっかりされそう ・弱いところを知られたら、離れていきそう ・ダメな部分が見えたら、選ばれなくなりそう
だから——
デートでは"いい顔"をする。 LINEでは"感じのいい返信"をする。 会話では"ネガティブなこと"を隠す。
でも、家に帰ると——
「私、演技ばっかりしてる」 「このまま続けても、本当の関係は作れない気がする」
そんなモヤモヤが、静かに積もっていく。
今日は、多くの人が抱える 「ありのままを出すのが怖い」という感情の正体と、 安心して自分を出せる関係の作り方について、お話しします。
この怖さには、ちゃんと理由があります。
それは—— 過去に、素を出して傷ついた経験があるから。
たとえば、こんな経験。
・本音を言ったら、否定された ・弱音を吐いたら、「甘えてる」と言われた ・感情的になったら、「面倒くさい」と引かれた ・自分らしくいたら、「変わってる」と笑われた
こういう経験が積み重なると、心はこう学習します。
「本当の自分を出すと、拒絶される」
だから—— 無意識に、こう選択するようになるんです。
「素を出さない方が、安全だ」 「演じていた方が、嫌われない」 「本当の自分は、隠しておこう」
これは、弱さじゃありません。 心が、あなたを守るために取った防衛反応です。
「ありのまま」の誤解
ここで、よくある誤解があります。
それは—— **「ありのまま = 何でも言っていい / 何でもやっていい」**という思い込み。
違うんです。
ありのままを出すというのは、 わがままになることでも、 相手に甘えることでも、 感情をぶつけることでもありません。
ナオト式で考える「ありのまま」とは——
「無理をしている自分に、気づけている状態」
つまり、こういうことです。
・相手に合わせすぎていることに気づく ・我慢していることを言葉にできる ・違和感を感じたら、立ち止まれる ・「これは私じゃない」と選び直せる
ありのままというのは、 自分の感情に、ちゃんと正直でいられること。
そして—— その感情を、相手と共有していいと信じられること。
以前、こんな方がいらっしゃいました。
40代前半の女性。 穏やかで、誰とでも合わせられる方でした。
お見合いでは必ず3回目まで進む。 でも、そこから先に行けない。
理由を聞くと、こう答えました。
「本当の私を出すタイミングが、わからないんです」
詳しく聞いていくと——
彼女は、デートのたびに"演技リスト"を作っていました。
・笑顔で聞く ・否定しない ・明るく話す ・ネガティブなことは言わない
でも、3回目のデートが終わるころには、 毎回こう思ってしまうそうです。
「このまま続けても、疲れるだけだ」
そして、自分からフェードアウトしてしまう。
ある日、彼女はこう言いました。
「ありのままを出したら、絶対に嫌われます」
私は、こう聞きました。
「"ありのまま"って、何だと思いますか?」
彼女は少し考えて、こう答えました。
「…全部、さらけ出すこと?」
違うんです。
ありのままを出すというのは、 全部を見せることじゃなくて、 "無理してる"ことを、ちゃんと伝えられること。
ここが、一番大切なところです。
ありのままを出すのが怖い人ほど—— 「どうやって出すか」にばかり意識が向いています。
でも、本当に大切なのは——
「誰に対して出すか」
つまり、こういうことです。
どんなに頑張って素を出しても、 受け止めてくれない相手には、伝わりません。
逆に—— 安心できる相手となら、 無理に出そうとしなくても、自然と出てしまうんです。
ナオト式では、こう考えています。
「ありのままを出す練習」よりも、 「ありのままを出せる人を選ぶ」ことが先。
では、どんな人なら、ありのままを出せるのか。
ナオト式しあわせコンパスでは、 こんな基準を大切にしています。
あなたが弱音を吐いても、 「そんなこと言わないで」と遮らない。
「そうだったんだね」と、まず受け止めてくれる。
「もっと話して」と無理に聞き出さない。
あなたのペースを、ちゃんと待ってくれる。
「普通はこうだよ」と正論を言わない。
「あなたはそう感じるんだね」と、違いを許してくれる。
一緒にいて、無理に明るくしなくていい。
静かに過ごしても、居心地が悪くならない。
これが、安心のセンサーが反応する相手です。
条件"だけ"ではなく、 心が緩むかどうか。
ここを、一番大切にしてほしいんです。
Happy. for you では、 ありのままを一気に出す必要はないと考えています。
むしろ、こう伝えています。
「少しずつ、様子を見ながら出していい」
ナオト式しあわせコンパスの3ステップで考えると——
まず、自分の感情を整理する。
「今、私は何を感じてる?」 「どこが無理してる?」 「本当はどうしたい?」
これを、自分で言葉にできる状態にする。
ありのままを出す前に、 自分が自分を知っておくこと。
相手といるとき、こう確認する。
「この人、否定しないかな?」 「弱音を吐いても、大丈夫そうかな?」 「違和感を伝えたら、どう反応するかな?」
小さなことから試してみる。
たとえば——
「実は、ちょっと疲れてるんだ」 「今日、少し静かにしてていい?」 「この話題、苦手かも」
こういう小さな本音から、出してみる。
そして、相手の反応を見る。
否定されたら → まだこの人には早い 受け止めてくれたら → もう少し出してみてもいいかも
少しずつ本音を出しても、 関係が壊れなかった。
むしろ、距離が近づいた気がする。
そう感じられたら——
「この人になら、もっと出していいかもしれない」
そう信じて、もう一歩進む。
ありのままを出すのは、 一気にやることじゃなくて、積み重ねていくこと。
ここで、よく聞かれる質問があります。
「でも、素を出したら本当に嫌われませんか?」
答えは——
嫌う人もいます。でも、それでいいんです。
なぜなら——
素のあなたを嫌う人は、 最初から、あなたに合う人じゃないから。
逆に——
素のあなたを受け止めてくれる人こそ、 あなたが一緒に未来を作るべき相手だから。
ナオト式では、こう考えています。
婚活は、相手に選ばれるためのものじゃない。 あなたが安心できる人を、選ぶためのもの。
だから——
素を出して離れていく人がいても、 それは**「合わなかった」というだけ。**
あなたが悪いわけでも、 あなたに魅力がないわけでもない。
ただ、相性が違っただけ。
ここで、少し厳しいことも言います。
もし—— ずっと素を出さないまま、関係を続けたら。
待っているのは、こんな未来です。
・結婚しても、演技を続けることになる ・疲れても、弱音を言えない ・本音を隠したまま、一緒に暮らすことになる ・「私、何のために結婚したんだろう」と思う日が来る
これは、幸せとは言えません。
だからこそ——
婚活の段階で、ありのままを出せる人を選ぶことが大切なんです。
結婚してから「素を出す練習」をするのではなく、 今、素を出せる人を探すこと。
それが、ナオト式の考え方です。
✅ ありのままを出すのが怖くて、演技ばかりしていた人が → 少しずつ本音を出せる相手を選べるようになる
✅ 素を出したら嫌われると思っていた人が → 安心して弱音を言える関係を作れるようになる
✅ どうやって出すかに悩んでいた人が → 誰に出すかを軸に選べるようになる
ありのままを出すのは、 勇気がいることじゃなくて、 安心できる人を選べば自然に起きること。
🌷 今日、自分に1つだけ聞いてみてください。
「私、今日どこで"無理してた"?」
それを言葉にできたら—— 次は、こう考えてみてください。
「これ、もし相手に伝えたら、どうなるかな?」
想像するだけでOK。 実際に言わなくても、大丈夫。
自分の感情に気づくこと。 それが、ありのままを出す最初の一歩です。
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。 このテーマは、実はひとつの側面にすぎません。
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(チャンネル名:しあわせコンパスサポーター♡ナオト)
「"いい人止まり"で終わってしまう、本当の理由」
「いつも友達止まりで終わる」 「優しいって言われるのに、選ばれない」
それは、あなたに魅力がないからではありません。
次回は、 恋愛に発展する関係と、友達で終わる関係の違いをお伝えします。
「ありのままを出せない理由」や「安心できる相手の方向」を、3分で整理できます。 あなたの心の温度・恋愛傾向・軸が数値化されます。
演技をやめて、 自然体でいられる未来を作るために。
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