「優しさ」が武器になる人もいれば、「優しさ」が自分を傷つける人もいる。
優しい人ほど、間違った相手を選ぶ。
なぜなら——
「愛されたい」より「見捨てられたくない」を優先してしまうから。
この言葉を聞いて、胸がズキッとした人もいるかもしれません。
「私は人に優しくしたいだけ」
「嫌われたくないだけ」
「いい関係を作りたいだけ」
その気持ちは本物です。
でもその裏に、“怖さ”が隠れていることもあります。
今日はその“優しさの裏側”を、
ナオト式しあわせコンパスの視点でお話しします。
優しい人といっても、実は共通のパターンがあります。
特に今回は、この2つが深く関係します。
相手が困っていれば助けたい。
忙しければ支えたい。
嫌な顔をされたら自分が合わせたい。
一見、愛情深いタイプに見えますが、その根にはこうした思いが潜んでいます。
「私は相手を満たさなきゃ価値がない」
するとどうなるか？
自分を大事にしてくれない相手を選びやすい
“与える側”にならなければ関係が保てない
愛ではなく「奉仕」でつながろうとする
一緒にいるのに“孤独”が深くなる
このタイプは、ダメ男にハマりやすいと言われます。
なぜなら、尽くせる余白が相手にあるから。
このタイプの優しさは、もっと深い。
本音を言うと嫌われる気がする
自分の願いを出すのが怖い
相手の空気を読んで我慢してしまう
断ったら終わる気がする
頭では「言ったほうがいい」と分かっていても、
心が勝手にブレーキを踏む。
これはあなたが悪いわけではありません。
ただ、
「嫌われた瞬間に自分の価値が消える」
そんな恐怖をずっと抱えてきたのかもしれない。
だから人を大切にしてしまうのです。
これはA・Bほど強くないものの、
嫌われないようにキャラを作る
相手の好みに合わせすぎる
いい人でいたい
といった形で現れます。
共通しているのは、
「自分より相手が中心」になってしまう優しさ。
ここからが核心です。
優しい人は——
“自分の気持ち”より“相手の気持ち”の方が大事になってしまう。
結果として…
相手に選ばれることを目標にしてしまう
自分を大切にしない人を見抜けなくなる
「安心」より「刺激」に吸い寄せられる
心の軸が揺れて、自分の本音が見えなくなる
そして気づいた頃には
「こんなはずじゃなかった」
という関係にハマってしまう。
優しい人の恋愛がこじれる最大の理由はこれ。
「見捨てられたくない」
という深い深い感情。
これが判断基準を歪ませます。
無理に合わせる
嫌なことも受け入れる
気になるサインを見ないふり
小さな違和感を“我慢”に変える
でも、
違和感は消えません。
胸の奥でずっとモヤモヤして残る。
ナオト式しあわせコンパスではこう考えます。
“見捨てられたくない”優しさは、心の軸が疲れているサイン。
心の軸＝
「じぶんらしく、安心できる感覚」
これがずれると、
しんどい相手を選ぶ
都合よく扱われる
緊張する相手に惹かれる
不安な関係を“恋”だと錯覚する
でも軸が整うと…
「あ、この人ちがうな」がすぐ分かる
本音が言える
自分のペースで関係を進められる
心が安心できる相手に自然と寄っていく
しあわせコンパスは、
あなたが本当に安心できる方向を指すナビ。
つまり——
優しさが強みになる相手か、
優しさが枯れていく相手かを教えてくれる。
実は私自身、
AとBの優しさをずっと抱えていました。
相手を喜ばせようとしすぎる
本音を言ったら嫌われる気がする
いい人でいなきゃと思う
自分を後回しにする
その結果、
合わない相手に合わせて苦しくなったり、
関係が壊れてようやく気づいたり…
だからこそ言える。
優しさは本来、誰かを幸せにするもの。
でも、心の軸がずれていると、自分を傷つける刃にもなる。
優しさを守るために必要なのは、
“軸を整える”ことなんです。
まず最初に守るのは“自分の安心”。
無理しない
頑張りすぎない
察しすぎない
ここからすべてが変わります。
本音を出せない関係は、続きません。
小さくていい。
「今日は疲れてる」
「それはちょっと苦手かも」
これだけで十分です。
あなたの優しさは
“雑に扱う人”ではなく、
“丁寧に向き合う人”の元で花が咲きます。
優しさが枯れる恋ではなく、
優しさが安心に変わる恋を選んでほしい。
あなたの優しさは欠点ではありません。
むしろ、最大の魅力です。
ただその優しさを守れる相手と出会っていないだけ。
そしてそれは、
心の軸が整えば必ず見分けられます。
優しさを「武器」にするか
優しさで「傷つく」か——
分かれ道は、心の軸。
Happy. for you は、
あなたの優しさがしあわせに繋がる出会いをサポートします。
次回は
「結婚したいのに行動できない本当の理由」
あなたの“止まる”を優しくほどきます。
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